Воскресенье, 20.05.2018, 12:42
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: afaru1962  
Форум » Жизнь нашего отделения » Жизнь нашего отделения » Анекдоты (Просто анекдоты на любые темы.)
Анекдоты
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 12:52 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
- Что такое дисциплина? 
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника. 



de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 13:00 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
- Почему Вы опоздали на работу, Иванов? 
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. 
Пока ее отодрал, на работу опоздал 

- Самая нелюбимая поговорка сапера: 
- Одна нога здесь, вторая там 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: 
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! 
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... 

Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: 
- Что случилось? Чего печалишься? 
- Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье... 
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! 
- Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему! 

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? 
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. 
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение 
будет. 

Беседует с другом по телефону: 
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. 
Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. 
Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. 
Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... 

Когда наконец то изобретут компьютер, который при голосовой команде: "Во блин" отменяет все последние действия. 

Стоит на улице очень пьяный негр и изо всех сил держится за дерево. Мимо идет дедушка, подходит, останавливается и спрашивает: 
- Что, сынок, домой хочешь? 
- Да. 
- Давай подсажу!


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 13:07 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше. 

Больше всего я ненавижу свою совесть.. зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется... 

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день. 

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

У памятника: 
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! 
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! 
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: 
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. 

Заходит один сосед к другому, а тот со своей собакой в шахматы играет. 
"Ничего себе! Собака умеет играть в шахматы!" 
"Да что она там умеет!? Пять-один в мою пользу!"

В России настолько длинная и суровая зима, что ноябрьский асфальт сходит раньше мартовского снега. 

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: 
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. 
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! 
Я должен первым войти!!! 
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 13:11 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. 
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. 

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: 
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?!! Спасите!!! 
Вдруг с неба голос: 
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!! 
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: 
- А ещё есть кто-нибудь?! 

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, 
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. 

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: 
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: 
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник? 
Те: 
- Да вроде никакой... 
- Ну, тогда я в баню пошел. 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 
Тaнечкa говорит: 
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! 
Вaнечкa говорит: 
- Сaмый бистрый свет! Только включил, a он уже горит! 
Вовочкa в ответ: 
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 13:14 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки. 
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками? 
Это не сраками, внученька, это у них морды такие. 

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!». 

Священник отчитывает художника: 
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? 
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? 

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся... . 
- Может это намек? 
- Может я кому денег должен?


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 13:24 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Жене звонят с работы мужа: - Ваш муж погиб на работе... - Как?! - Упал в бочку с пивом. - И что? Сразу погиб? - Нет, еще 5 раз вылезал пописать... 

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода. 

Девушка, вы замужем? 
- Нет. 
- А почему? 
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 13:27 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает... 
Вдруг появляется добрая фея. 
- Что вы делаете, мальчики? 
- Да вот, с гусеницей *бемся. 
- Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему? 
- Да, да, конечно, хотим. 
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня... 

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! 

Горит крыша - 101, нужна крыша - 102, едет крыша - 103.


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 26.04.2016, 13:38 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: 
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается. 
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Mуж приходит рано утром домой, жена ему говорит: 
- Посмотри на часы! 
- Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала... 

Пожилой капитан дальнего плавания возвращается с рейса. Заходит домой, отстраняет жену, достает пистолет и начинает палить в шкаф, под кровать, в дверь туалета. Отстрелявшись, видит, что везде пусто. Грустно обнимает супругу и шепчет: 
- Стареешь, мать?! 

Глубокая ночь, спит ГАИшник и вдруг громко начинает кричать: 
- Камаз! Камаз! Камаз! 
Жена нежно поглаживая мужа: 
- Пустой! Пустой! Пустой! 

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Среда, 27.04.2016, 09:59 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Какое пиво самое лучшее? 
- То, которое случайно осталось на утро. 

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг 

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. 
— Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: 
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! 
- А что случилось, доченька? 
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. 

Папа, я получил двойку по пению. 
- А что случилось? 
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”. 
- Ну и что? 
- Все пели, а я показывал… 

Урок Биогогии. 
Марьванна спрашивает Вовочку: 
- Вова. скажи как отличить быка от коровы. 
Вовка: 
-когда доишь быка он улыбается! 

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог: 
- Мама, а откуда дети беpутся? 
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит. 
- Это я понял, но кто аиста тpахает??


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Среда, 27.04.2016, 10:01 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. 
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. 
По-моему, обезьяны нас кинули... 

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... 
- Что, здоровье совсем слабое стало? 
- Не, морда дальше середины не пролазит! 

Женщина за рулем - богиня! 
пассажиры молятся, пешеходы 
крестятся!


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Среда, 27.04.2016, 10:03 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает: 
- Ты что смеёшся? 
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно! 
- А девочка что плачет? 
- Не знаю. 
- Девочка, ты чего плачешь? 
- А-а я-я-я не видела-а-а!..


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Суббота, 18.06.2016, 15:28 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
        

de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Вторник, 28.06.2016, 11:44 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Воскресенье, 03.07.2016, 14:13 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Обязанности кота по дому 

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.


de RQ7R Alex
 
rq7rДата: Воскресенье, 04.09.2016, 10:20 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 314
Статус: Оффлайн
Байки летчиков.

Гнали самолёт через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер,в общем, спалили керосин...
Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза. Над аэродромом висит "этажерка", — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем раскрывать секреты мастерства?) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень. Но сели.

И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
— Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
— О"кей,
— отвечает самолет.
— Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа.
Но тут диспетчер уточнил:
— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
— Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
— It wаs Russiаn.

Добавлено (30.08.2016, 16:33)
---------------------------------------------
Почему за женщин мы пьем стоя? 
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. 
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. 
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. 
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. 
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. 
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. 
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. 
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. 
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. 
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" 
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Добавлено (30.08.2016, 16:33)
---------------------------------------------
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!

Добавлено (30.08.2016, 16:34)
---------------------------------------------
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Добавлено (04.09.2016, 10:20)
---------------------------------------------
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

Добавлено (04.09.2016, 10:20)
---------------------------------------------
Уважаемый сосед!!!
Перестань играть в танки!!!
А то с каждым залпом твоей артиллерии ,мой кот оставляет снаряды по всему дому!!!


de RQ7R Alex
 
Форум » Жизнь нашего отделения » Жизнь нашего отделения » Анекдоты (Просто анекдоты на любые темы.)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: